Como hacerlo como los hombres
Sep 22nd, 2005 by Angeladini
Soy de las que defienden formas alternativas para hacer pis, en bares o discotecas De las que siempre ha envidiado la facilidad con la que los hombres orinan en cualquier sitio, ensuciando únicamente el suelo y la taza. Sin tocar nada de esos cubículos en donde lo más higiénico es el cacharro colgado de la taza, que cuando tiras de la cadena desprende un líquido azul o de otro color, y que supuestamente desinfecta.
Y bueno, buscando y buscando, dando una vuelta por este amplio mundo de la información, que nos ofrece, de forma gratuita, internet me encuentro, en espacio femenino, con un artículo interesante que habrá que poner a prueba
“No hay nada más incomodo que llegar a un baño público, y tener que limpiar lo que alguien más ensució para poder sentarnos sobre ese plástico…
Y ni que decir de aquellas chicas que no tiene mucho equilibrio para usar letrinas. Esta guía es para aquellas chicas que encuentran muy incómodo y anti-higiénico tener que sentarse cuando sólo harán pis.
COMO HACERLO
Es importante que tengas las manos limpias y que te bajes un poco los pantalones y eches las bragas para un lado o las bajes… Ahora, usando cualquiera de tus manos haz “el signo de la paz” o” una V” y hecha tus labios interiores hacia fuera y hacia arriba ( para comenzar puedes usar las dos manos como en la foto) Elevaras tu orificio urinario y así podrás apuntar sin problemas! : ) ( si no separas y elevas bien catástrofes pueden suceder…. Como que se te escurra por las piernas) Y bueno eso es todo. Ahora lávate las manos y si es necesario límpiate o sécate.
La mejor manera de practicar esto es mientras te bañas, así podrás equivocarte sin problemas, antes de dominar este “arte”. Pues la clave de todo es saber exactamente donde colocar tus dedos y cuanta presión usar… Lo cual se aprende en los primeros intentos.
Si definitivamente no puedes, no te preocupes existen varios dispositivos que te ayudaran a lograrlo.
El más cómodo y fácil de hacer el Whizzy (whizzy4you.com) pues solo necesitas doblar una hoja de papel dos veces a la mitad, y colocarla como el dibujo ( una diagonal, y el cuadradito para colocar los dedos) Las medidas del dibujo están en centímetros y son aproximadas. Otro artefacto interesante es el travel mate, que es un dispositivo de plástico de 15×3 cm, lo consigues por internet por 5$ (más 6$ de envió fuera de gringolandia)”
Para la que esta alternativa no le guste aquí esta la Pág. donde se pueden comprar los p.mate ya hechos.
Y si eso tampoco convence, pues nada, al método tradicional. Ponerse de puntillas y no tocar en lo posible la taza del escusado.
¿Existe alguna paginilla donde dé trucos para apuntar mejor? porque uno llega al wc de hombres y piensa que algunos tienen el punto de mira un poco torcido (y que a veces el delito no está en errar el tiro, sino en no limpiarlo).
Todo esto me recuerda un chiste muy muy malo que no me resisto a contar pese a que alguien quiera cortarme el chisme objeto del post:
Pues va Dios y pilla a Adán y Eva en pleno mordisco manzanero y se pone como un basilisco:
-¡Humanos, yo que os creé a mi imagen y semejanza, os di un paraíso y lo único que os pedía era que no picárais del árbol y váis y lo hacéis! Me habréis defraudado, vilipendiado, engañado, herido,… vais a tener un castigo del que no se van a librar ni vosotros ni vuestros hijos, ni los hijos de vuestros hijos… ni ninguno de vuestros descendientes…
Dios apunta a Eva y le dice:
-A ti Eva, te condeno a parir con dolor, a tener la regla cada mes, a ser discriminada, a tener la menopausia, a sufrir osteoporosis, a vestir con tacones para que os salgan rozaduras, bla bla bla…
Adán, viendo todo lo que le caía a Eva, estaba to cagao esperando su turno. De pronto le mira y le dice:
-Y a ti Adán te condeno… yo te condeno… este… ¡Te condeno a mear de pie!
(yastá)
Se termina mi blog.
http://www.lacoctelera.com/desdelaluna
boquiabierta me has dejao… yo casi que a lo tradicional ¿eh?
Saludos y sonrisas.
GRacias por tus comentarios en mi blog. Sí es mucho más fácil para el hombre hacer pipi y sobre todo más rápido, sufrí horrores el pasado diciembre en New York que en dos ocasiones me tocó visitar lugares con baños unisex ¡Tener que hacer fila! La verdad no me acostumbro. Un abrazo.
jajajaja bueno una meada no he echado, pero si unas buenas risas leyéndote.
un saludo
vaya, interesantísimo post, si las mujeres aprendiérais esa técnica y se hiciera popular, los mismos urinarios elevados de los hombres también os valdrían… lo que seguramente reduciría las colas del baño… y el placer del acto urinario
Te devuelvo la visita y me encuentro un manual de lo más práctico XDDD
Ya sabía que se comercializaban los chirimbolitos esos,perode ahí a que te den clases de como hacerlo tal cual con dos deditos como los hombres….pues como bien dice, habrá que ensayar en el baño. (Juas! me estoy imaginando el percal y ya me meo de risa )
Besos aplicados
Voy a quedarme con la ultima alternativa, vamos seguir como hasta ahora, haciendo equilibrios :p
Pero siempre es bueno saber que existen otras formulas.
Saludos
Increible …
¡madredelamorhermoso, lo que se aprende aqui!
Gran idea…pero hayn momentos avanzados de la noche en que no creo que fuese ni medio capaz…besotes
¡Pues fíjate que alguna amiga me ha comentado alguna vez que conocía el truco!
buff es me alegro de ser un hombre
gracias por tu comment
muy interesante el post, y muy original.
por cierto, no oíste hablar en su momento de los conos que inventaros los japoneses para que pudiéramos mear de pie?
de todas formas, sinceramente, creo que todo se arreglaría si en todos los baños públicos se colocara papel higiénico.
Jamás pensé que fuese tan difícil. Con lo fácil que es para los tíos, que meamos donde sea y como sea (casi). La próxima vez que vaya a un baño mixto tendré cuidado
es realmente mejor mear de pie ? no me refiero en un baño publico, que muchos de ellos no estan ni en condiciones de mear sentado ni de pie ni de ninguna manera.
si un tio tiene ganas de mear pero no tiene ganas de “concentrarse” en apuntar correctamente a un wc limpio, entonces lo mejor es mear sentado creo yo. es mas comodo. pero claro, si mear de pie representa uno de los estupidos simbolos de la masculinadad en una sociedad bipolar en la que perteneces a un sexo o a otro.
hace poco lei en un trabajo sobre el tratamiento de la intersexualidad en edades tempranas, que un bebe debe salir del hospital con un anunciamiento “correcto” de su sexualidad.
si el bebe tiene un clitoris mayor del normal, o un pene menor de lo habitual O PRESENTA DIFICULTADES PARA QUE PUEDA MEAR DE PIE, es posible que se haga un reanunciamiento de su genero tomando como medidas la cirugia.
este tratamiento se asienta bajo los dogmas historicos de la homogeneidad de genero, y en el que se supone que si un niño fisicamente no puede realizar tareas que por tradicion deben poder hacer por su rol sexual, este va a sufrir problemas sociales y de identidad.
Coff no es una cuestión de envidia al falo masculino, ¿has probado a mear sentado en un bar? si mear de pie es una odisea imaginate sentarte. Lo pirmero que nos enseñan nuestras madres es a no sentarnos nunca, por posibles infecciones, asi que la cuestión es hacerlo de puntillas, y quien no tiene mucho equilibrio se cae o tropieza con elementos sospechosos del cubiculo donde se realiza la acción. Que te manches de pis puede resultar muy malo o menos malo, el problema es cuando el pis es de otro. XDDDDDD
Bueno saludos Coffelius, nos vemos pronto.
jajajajaja
muy buena.. habrá que poner en práctica esa técnica.. aúnque como dicen… a ver si no se escurre por mis piernas!!!
animense y empiezen a hcer pipi paradas si se puede vallan a los baños de hombres y dominemos al mundo
nadie sabe o a nadie de se le ha ocurrido una nueva forma para la bipedestacion en la mujer. como por ej un arrelo quirurgico, como por ej una operacion en donde se reacomode el orificio uretral y vaginal para mas arriba, y asi solo seria cuestion de usar pues los dedos ya q al qdar mas arriba los orificio se disminuye grandemente la posibilidad q si se mea de pie se escurra la orina por entre las piernas. que opinan al respecto. Digo, si se hacen cosa mucho mas extrañas, creo q ese tipo de cirugia seria posible. cOmo se llamaria. o quiza cocer la ultima parte de abajo de la vulva, solo un poquito para evitar q al orinar de pie se escurra la orina, no hablo de ablacion, tampoco me malentiendan.
Ok.